• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:01 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:30 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:16 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:21 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:08 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:13 

24 октября 2013 года
3 года назад она впервые мне написала вк. И мы подружились.

Я ее часто обижал, бывали случаи когда предавал...
Но всё это я пишу не для того чтобы меня пожалели/поддержали и тем более простили.
Единственного человека, перед которым я чувствую свою вину, уже нет в живых.
Да и если бы она была жива, я не просил бы у нее прощения.
Она знала, она принимала меня таким какой я есть.
Дан, спасибо тебе за это, спасибо тебе за все.

20:26 

Дан!
Прости...
Последнее время я все реже вспоминаю о тебе... Наверное привыкаю. Это одновременно и ужасно и ...(язык не поворачивается сказать хорошо).
Однажды ты задавала мне вопрос, буду ли я помнить тебя спустя пять лет. Не помню сейчас что сказал в ответ, скорее всего очередной раз неудачно пошутил, причем зная насколько важен тебе мой ответ.
Хочу лишь сказать, до сих пор ты остаешься последним человеком с которым я подружился.
Знаешь, что еще самое ужасное, сегодня впервые я понял что уже не чувствую твое присутствие и поддержку. Наверное я ... (У меня не осталось никакого желания закончить фразу, но просто себе на память напишу что хочется закончить фразу так - упустил тебя)

P.S. (09.10.2016) - Москва...кажется я понял почему это происходит.

19:14 

Вчера было ровно год, с тех пор как ее сердце остановилось окончательно...
Мне добавить больше нечего... Ибо словами невозможно обяснить всего что я чувствую и чувствовал в течении года

08:36 

Доступ к записи ограничен

Гала бала танцевать хочу

URL
11:27 

Писать сообщения тому, кто их больше никогда не прочитает... да и которые и не отправятся.


21:35 

Даан, мне тебя очень не хватает, не хочу делится своими чувствами с кем то кроме тебя. Ты последняя кому я их доверял

20:20 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:51 

Гарри

её родственники хотят удалить её страничку ВК. Обратились ко мне за помощью. Пришлось написать в службу поддержки. Т.к пароль не знаем, её телефон вдребезги. Ждем ответа.
Хотя я не хочу чтобы удалили страницу, я хочу попрежнему делиться с ней с событиями из своей жизни. Глупо? Пофиг


19:25 

...

вообще очень странно что мы с ней подружились, мы такие разные... были. Не могу привыкнуть говорит о ней с прошедшим временем, и не особо хочется.
Так вот она вся такая активная, жизнерадостная, общительная. Слушает в основном энергичную, веселую музыку. Еще чтобы с ней поддерживать дружбу нужно с ней постоянно общаться(вживую!) шутить и рассказывать что рибудь.
А я... а я ее абсолютная противоположность. Интроверт. Могу месяцами не общаться, не видеться, но человек все равно может остаться моим самим близким другом. Более того очень ценю свое личное пространство. Чтобы я чувствовал себя комфортно, мне временами нужно остаться одному. 90% песни из моего плейлиста грустные. Очень редко знакомлюсь. К слову последний человек с которым я подружился это Дана. Почти два года назад. Кстати так ее зовут.

18:55 

...

Постоянно хочется собрать в голове цепочку событий произошедшие до того рокового дня. До той аварии.
Днем 11ого мая, общались с ней хорошо, дурачились как это свойственно нам двоим, позже к вечеру у нее пропало настроение, не сказала почему, хотела лишь чтобы я ее отвлек немного. Как всегда в прочем. Но в тот вечер общение не удалась и мы грубо говоря холодно попрощались.
Утром лишь отправила смешную историю из ВК, я в ответ улыбочки, прочитала но не ответила. Позже добавил свои комментарии к истории(спустя 40-50 минут) но она уже не прочитала это.
На следующий день только мне сказали что в тот день утром её сбила машина, недалеко от дома...



Это очень сложно, осознавать что ты ей еще не все сказал что хотел, сложно когда человек уходит из жизни, а ты не знаешь держала ли она обиду на меня. Особенно если это человек с которым ты делился все свои радости и печали, все свои секреты и тайны, человек который всегда был готов поддержать тебя.

15:05 

Дана

Её сбила машина... 10 дней назад. всё это время она лежала в коме, и сегодня её не стало. ей было всего 22 года.
мечтала поехать в Испанию, болела за "Барселону"
общались мы с ней ну очень часто. ругались часто.
лучшая подруга
сегодня её уже нет с нами
черт... общались всё это время через интернет. несколько раз она собиралась приехать в соседний город. чтобы мы могли встретиться там.
один раз она должна была приехать именно в день свадьбы моего одноклассника. я сказал что не с могу к ней приехать. она обиделась сильно.
и после этого несколько раз откладывали встречу. почти всегда из за меня.
я ей обещал что мы с ней увидимся обязательно.
вчера вечером мне писала её родственница, и сказала что мы её теряем постепенно.
я хотел отправить ей цветы как только она придет в себя. вы не представляете как она была бы рада.

13:58 

...

Хотелось бы написать про еще одну подругу, с ней я познакомился вконтакте почти сразу же как приехал на родину. и подружились очень быстро. девушка из соседней страны, но частенько приезжает к нам в страну к родственникам. девушка симпатичная, резкая, славная, пробивающая
так сложилась что очень быстро и сильно привязалась ко мне

только что, пока я писал эту херню и прерывался мне позвонили, я не успел подойти к телефону. звонила родственница этой подруги... написала что её не стало...
это пиздец

13:00 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:19 

Дана

в течении 10 дней, и даже сейчас - не хотелось верить в это. как будто это очередной её розыгрыш. вот вот она напишет "ты сука, даже не пишешь мне"
она не один раз говорила что я существовал в её жизни ещё задолго до того как мы познакомились, говорила что мечтала точно о таком друга как я, дорожила очень нашей дружбой. не то что я. как она говорит я эгоист. и я не хочу оправдываться.

12:34 

Тараканы в голове (три месяца которые прошли)

Каждый раз когда падаем очередной раз (не важно с какой высоты) обычно нас ловят они - Руки. Представьте просто пару рук (неважно мужские или женские) которые ловят вас прям перед тем как вы должны были разбиться вдребезги (ну или в лепешку). Вам было не так больно как должно было быть. Ведь Руки и боль умеют поглощать. Вам может быть вообще не было больно, но вы все равно рассказываете Рукам обо всём что там было - как вас выкидывали, или о том как вы совсем немного недотянулись, и не забываете рассказать как вам сейчас больно. Ах да. Руки умеют слушать. Еще говорят. Указывают ваши ошибки, поддерживают. Но больше слушают. И так каждый раз сидя на Руках - вы думаете о причине неудачного полета, думаете о высоте, о том как вы однажды еще раз попробуете забраться туда, или же думаете о том что навсегда забудете эту высоту. Думаете обо всем, но не о Руках, которые держат вас сейчас - когда вы очень слабы чтобы встать на ноги самостоятельно.
А теперь просто представьте, Рук нет на месте, ушли, исчезли, оставили,их просто нет. Такое бывает. Иногда даже с людьми. Вы можете поплакать вспоминая их, или можете убедить себя что вы сможете прожить без них. Или просто промолчать. Да кстати, теперь вы больше будете молчать. Ведь Руки больше не слышат вас. Спросите, где же остальные руки? Скажем они не в теме.
И вот вы падаете очередной раз. Или просто споткнулись. Падая вы ищете те родные Руки. Но их нет. Теперь вы почувствуюте всю боль которую все это время поглощали Руки. И запомните, теперь каждый раз падая вы будете думать не о высоте, которую не смогли покорить, и не о ног которые толкнули вас вниз. О чем же тогда? О Руках, которых нет, о Руках которые раньше ловили вас не давая вам разбиться вдребезги. И так после каждой неудачи, пусть даже самой мелкой. Ведь Руки не дали бы вам почувствовать себя одиноким...

Diary

главная